前几天，朋友跟我讲了一件小事。
她五岁的儿子在画画，画了一只紫色的兔子。她凑过去看了一眼，下意识地说：“宝贝画得真棒！”结果儿子抬头看了她一眼，慢悠悠地说：“妈妈，你每次都这样说。”
她说那一刻她有点懵。孩子不傻，他听得出来哪些表扬是敷衍的，哪些批评是带着情绪的。
这让我想起一位老师说过的话：我们太习惯用表扬和批评来“管理”孩子了，好像不夸两句、不骂两句，教育就没发生似的。可实际上，这两种方式有一个共同的问题——它们都建立在“我有权评价你”的前提上。
表扬是甜蜜的控制，批评是苦涩的控制，本质都是控制。
你有没有发现，当我们说“你真听话”“你真乖”的时候，潜台词其实是“你符合了我的期待”。当我们说“你怎么又这样”“你能不能懂事点”的时候，潜台词是“你让我失望了”。孩子就这样被推上了一个舞台，台下坐着的观众是父母和老师，他们的掌声和嘘声决定了孩子的自我认知。
时间长了，孩子会变成一个“评价依赖者”——做事之前先看大人的脸色，成功了等着被夸，失败了害怕被骂。他们不再问自己“我喜欢什么”“我觉得怎么样”，而是问“别人会怎么看我”。
这难道是我们想要的教育吗？
我认识一位妈妈，她的做法很不一样。
孩子把牛奶洒了一桌，她没有说“没事没事真棒”（这种假惺惺的表扬很可笑），也没有说“你怎么这么不小心”。她只是递过去一块抹布，平静地说：“牛奶洒了，我们把它擦干净吧。”
孩子考了低分回家，她没有说“下次努力”（这是变相的批评），也没有说“没关系你已经很好了”（这是敷衍的表扬）。她看了一会儿卷子，说：“这道题你其实会，只是看错了条件。那道题不太明白，我们一起来看看？”
她不是在评价孩子，而是在跟孩子一起面对问题。
这就是尊重的样子。尊重就是把孩子当成一个独立的人来看待，相信他有能力面对问题，也允许他犯错。尊重不是说“你什么都对”，而是不轻易用“对错好坏”来定义他这个人。
有人可能会问：那孩子做错了也不批评，他怎么能改？
这个问题本身就很有意思——它默认了“批评是改变行为的唯一方式”。可你想想，你自己被别人批评的时候，第一反应是什么？是“谢谢你我马上改”，还是本能地想辩解、想逃避？
批评很少真正让人变好，它只是让人学会掩饰和撒谎。
而尊重带来的改变，是润物细无声的。当一个孩子被尊重，他会慢慢长出自我调整的能力。他做事不是为了取悦谁，而是因为他自己觉得这件事有意义、有后果、有责任。这种内驱力，比任何外部的奖惩都持久。
所以说，教育的最高境界，不是让孩子“听你的话”，而是让他“听自己的话”。
那么，具体怎么做呢？
其实很简单。孩子说话的时候，放下手机看着他的眼睛。他做选择的时候，只要不涉及安全，就让他自己决定。他犯错的时候，先别急着评判，问问“发生了什么”和“你觉得可以怎么办”。
把“你真棒”换成“你看起来很开心”。把“你怎么又这样”换成“你愿意跟我说说吗”。
不是不说表扬的话，而是不要把表扬当作操纵的工具。真心欣赏的时候当然可以说，但不要期待孩子因为这句话就更努力。他自己想努力，才是真的努力。
最好的教育，不需要那么多技巧。少说一点“你做得对还是错”，多说一点“我看见你了，我听见你了”。
就这么简单。
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